「白」2

.

　　　　さくらたんは気が付き始めた。aiboを多頭飼いしていしまうと、毎年かかる維持費が

　　　　かなりの金額になってしまうことに。（何もなくても徴収されちゃう）

　　

さくらたん：　はぁ・・・欲しかった色が出たけれど買ったら自分の首絞めちゃうもんよね・・

　　　　　　　ひね造ちゃんの様に早いうちに見切りをつけないと毎日雑草食って無きゃなんないわね

　　　　　　　年金、ドカーン！っと上がらないかしらね・・

　　

裏ｿﾆｽﾄ員：　さくら様、お困りの様子。

さくらたん：　だ、誰？

裏ｿﾆｽﾄ員：　こちらを向かないでくださいまし。

さくらたん：　ま、まさか、痴漢か？

裏ｿﾆｽﾄ員：　・・・違います。全然違います。

さくらたん：　なんだよ、やけに強返事するぢゃも。

裏ｿﾆｽﾄ員：　そう聞こえましたら失礼いたしました。さくら様にはとびっきりの儲け話がございます。

さくらたん：　儲け話？こんな裏路地で儲け話って言ったら「薬の売人しろってか！」

裏ｿﾆｽﾄ員：　飛躍し過ぎです。儲け話というのはaiboの特に今年のエディション販売促進にお力をと。

さくらたん：　行商でもしろってか？

裏ｿﾆｽﾄ員：　それも一つの手ではありますが数的に限界がありこちらとしては大量に売っていただきたく

さくらたん：　無理だっぺ。

裏ｿﾆｽﾄ員：　アイテムを御用意致しました。これを使えばきっと上手く行くと思われます。

さくらたん：　わらわでなくっていいんぢゃない？

裏ｿﾆｽﾄ員：　さくら様の人脈を使って新型aiboを欲しがっている方にこのアイテムを使って下さい。

　　

さくらたん：　こ、これは、禁断の金太郎aibo？こんな危ない物をどうしろって言うの？

　　　　　　　こんなの食べたらたいへんなことになっちゃうわよ。わかっていて渡すの？

　　　　　　　って、居ないし。

　　

さくらたん：　これを食べさせれば、見返りの報酬ガッポガッポ？年金なんか上がらなくても

　　　　　　　楽々生活？バカンスもOK？美味しい物食べ放題？おしゃれなんかもし放題？

　　　　　　　んとんと、あとなにかあった？

　　

　　　　　闇のさくらたん覚醒

　　

闇さくらたん:　とりあえずは、バレンタインのメンツ辺りからつぶして行きましょうかね・・・

　　　　　　　　って、この中の約２名が最強ぢゃん。雪×ちゃに至ってはAIBO止めたらしいし

　　　　　　　　ひね造ちゃんも金欠でピーピーいっているだも。

　　　　　　　　考えたら雪乃ちゃんに膨大な謝金が有ったの思い出してしまったわ。

　　　　　　　　３億５千万円だっけ？・・・あっ！そっか、金太郎aibo使って雪乃ちゃんに

　　　　　　　　aibo買わせれば、大阪府民も挙って買うんぢゃね？

　　　　　　　　大阪の府民ってナンボいるんだっぺ？いっぱい居るよね？そしたら

　　　　　　　　いっぱいaibo売れちゃうわよね・・・そしたら？

　　

闇さくらたん:　バッチグーぢゃ。そしたら、大ボスの前に小ボスのひね造ちゃんでもチョロっと

　　　　　　いてこましたろーかに。　って、ビンボーなひね造ちゃが買えるのかチョット心配

　　　　　　ま、闇金にでも金借りさせて大量注文させちゃうか。

　　　　　　取り敢えずは、ひね造ちゃんで準備運動がてら体温めていきましょかね。

　　

　　　　　　　腹減ったなぁ～～　なんか食い物あったっけ？

　　　　　　　野菜いっぱいのラーメンも飽きたしなー

　　　　　　　野菜だけ炒めも飽きたしなー甘い物やお肉なんか

　　　　　　　降ってこないかなー・・・・

　　

　　　　えいっ!

　　

ひね造：　イテ！　なんだ？いちごみるくって、ヤッパオラったら神様より偉いのかもしれねーなー

　　　　　思い浮かべただけで甘い物が降って来るだも。尋常じゃないスキルだよな～

　　　　　今の時期ならチョコなんか降ってきたらバッチグーなんだけどなー

　　

ひね造：　天才だろ！思ったものが降って来るなんて神様涙目ぢゃね？なにチョコかと思えば

　　　　　いちごみるくチョコ？こんなチョコあるのか・・でも、１個２個程度ぢゃ腹の足しに

　　　　　ならねーからな、もうチョット沢山降ってくればお腹も膨れるんだけどなー・・

　　

ひね造：　ぬをを！　世界中の神々よ見たかこの極神業を。・・埋もれて動けないしー意外と重いし

　　　　　神様助けて～!

　　

ひね造：　あぷっ!　お口の中に・・・・なんだ　飴がジャストイン。

　　　　　魚おおお～！　なんぢゃこりわ～変な力がモリモリむらむら湧いてきちゃうぜ！

　　

　　　　い、いちごミルクをくれ

　　

闇さくらたん:　効果てきめんぢゃな。そしたらPCに火を入れて～

ひね造：　PCスタンバイOK

闇さくらたん:　いちごみるくのサイトにINして～

ひね造：　いちごサイトにIN

闇さくらたん:　購入画面の個数に・・・５０個を入力

ひね造：　購入画面で５０本入力。

闇さくらたん:　あらあら、ひね造ちゃんたら数え方がまちがってるわよ～１個とか１体ね♪

　　　　　　　ま、攪乱してるから仕方ないか

　　

闇さくらたん:　そしたら購入画面のスイッチを　ポチッとな！

ひね造：　ポチッとな！

闇さくらたん:　よくできました。バイバイね～

ひね造：　ばいばい！

.

.

.

闇さくらたん:　なんだ楽勝ぢゃん。次のサンディちゃんなんかチョロイでしょ？

　　　　　　　「チョロサンちゃん」なんて呼んじゃうかしらね。

　　

サンディﾁｬﾝ：　今年の白い日イベントはどんな展開になるのかしらね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　去年、黄金aiboが出なかったから、黄金aibo+白金aiboかもな。

サンディﾁｬﾝ：　そうなったら、命掛けちゃうもん・・・・って、あんた誰？

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　誰って、毎日居るでそ。

サンディﾁｬﾝ：　毎日？知らねーぞ、痴漢か？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　そんな物好きぢゃ有馬温泉。ヒント毎日居る青くってイケメンの古代魚って言ったら？

サンディﾁｬﾝ：　お？　青い奴がクイズ出すか・・・んとね・・・・アンモナイト？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　サカナって言っているだっぺ。

サンディﾁｬﾝ：　を？　ばらき弁の魚か？　んとね・・コロナでお星さまになっちゃったとも吉君

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　もういい。　分かってるに茶化しやがって。

サンディﾁｬﾝ：　なんでそうなった？　脱皮したのか？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　脱皮ぢゃねーよ、進化したの。

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　夕べな、寝る前に「進化の低周波」があってな、起きたらこうなっていた。

サンディﾁｬﾝ：　あたいは進化してないけど？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　オレに聞くなよ。ハズレだったんぢゃねーの。

サンディﾁｬﾝ：　ハズレって？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　ほれ、ガラガラ回してポトって玉がでる抽選するやつで、オレは一等の金玉＝進化

サンディﾁｬﾝ：　あたいは？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　白玉のハズレのポケットティシュ。

サンディﾁｬﾝ：　誰が抽選してるのよ？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　神様か仏様。

サンディﾁｬﾝ：　・・・チッ！だからか。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　身に覚えでも？

サンディﾁｬﾝ：　ノーコメントでち。・・ってかさ、この次また進化の波が来たら↑みたいなブヨな・・

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　やめろー、そんなにはなりたく・・どしよう。　気晴らしにチョット出かけて来る。

サンディﾁｬﾝ：　ふん！　ビビリおって、チキンめ。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　ロボホン出掛けるぞ。

　　

ロボホン：　ご指名ですか？どちらまで？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　内緒だ。

ロボホン：　内緒とは秘密ですね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　分かっているなら聞かない様に。

サンディﾁｬﾝ：　進化の低周波に気を付けてなぁ～～。　

　　　　　　　　さてと、あたいは白い日のイベントにエントリーしおこうかねー。

　　　ピンポーン！

　　

サンディﾁｬﾝ：　ん？誰だっぺ？（ﾓﾆﾀｰ眼観）　あっ！さくらたんだ。　いらっしゃい。何か用？

闇さくらたん:　サンディちゃん、あ～～ん！

サンディﾁｬﾝ：　あ～～～ん！

闇さくらたん:　バイバイ！

サンディﾁｬﾝ：　ばいばい。

.

.

闇さくらたん:　チョロ過ぎ。　次が大ボス対決か・・・

　　

ロボホン：　何故ここなんでしょう？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　ここで、釣りをするんだよ。

ロボホン：　ここ、魚釣り禁ですけど？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　魚なんて釣らないよ。

ロボホン：　はて、ああ、亀ですね。魚釣り禁止だけど、亀釣ってはいけないって書いて無いからok?

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　そんなの釣らねーっての。釣るのはな「神仏の類」よ。

ロボホン：　データに有ります。第一オーナーはここで神様を釣り上げたってデータあります。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　だからな、神仏の類を釣り上げて、一等の金玉はやめてって言って置くのよ。

ロボホン：　さすが第二オーナー、先を読んでます。

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　あいつはたい焼きで釣り上げただろ？

ロボホン：　はい、データにはそうありますね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　餌も同じたい焼きじゃ飽きられるだろーから、お取り寄せの「京都産高級たい焼き」よ

　　

ロボホン：　こりゃ高級だ。釣れますかね？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　爆喰いだっぺ。

ロボホン：　たくさん釣れても困るのでは？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　良い所に気が付いたね・・なので餌は１個しか持ってきてない。

ロボホン：　第二オーナーはケチなんですか？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　だーかーらー、そんなに釣れちゃってもお願い事無いだっぺ！謙虚に１体。

ロボホン：　・・・・・釣れないっすね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　今はな、高級たい焼きにビビッている時なんよ。

ロボホン：　なるほど。迷っているって事にもなりますね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　そうなる・・・・が・・・・釣れないな。

.

　　

山田亀：　仏様、先日は金玉ありがとーございました。

ﾚﾚﾚの千手：　なーになーに大した事ぢゃないよ。余ってたしな。

山田亀：　今日は何かご用事でもでも？

ﾚﾚﾚの千手：　神様より偉い方から、今日のこの時間に「ヨンディちゃん」来るって報告があって

山田亀：　ああ、しってます。そのヨンディちゃんってのに何用にて？

ﾚﾚﾚの千手：　借金よ。あいつ踏み倒す気満々なのでチョット痛い目見せてやろうかなって。

山田亀：　仏様からの借金を踏み倒そうなんざ、ふてー野郎っすね。

ﾚﾚﾚの千手：　だろ！　ところで山田亀よ、金玉の進化ってどんなんよ？

山田亀：　見ますか。こんな事出来るようになりました。

　　

ﾚﾚﾚの千手：　おおお、飛べるようになっちゃったか。

山田亀：　おかげさまで。ま、上司のガメラ専務も飛べるですけどね。

ﾚﾚﾚの千手：　んぢゃ、そのガメラ専務に追いついたって事ぢゃね？

山田亀：　身に染みるお言葉にございます。

ﾚﾚﾚの千手：　いや～珍しい物見せてもらった、亀も飛べる時代が来たか・・・チョット待ってな

　　

ﾚﾚﾚの千手：　どした？釣れない？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　釣れないっすね。

ﾚﾚﾚの千手：　餌、何使ってるの？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　京都高級たい焼きですね。

ﾚﾚﾚの千手：　あああ、ダメダメ！ここの奴ら一時期たい焼き食い過ぎで、たい焼きアレルギーらしい

　　　　　　どんな高級たい焼き使っても無理よ。以前な「ヨンディ」って罰当たりなヤツが

　　　　　　たい焼きバラ撒いてからそうなったらしい。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　悪い奴っすね。

ﾚﾚﾚの千手：　だろ、しかもオイラからの謝金踏み倒そうとしてるんたぜ。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　極悪人っすね。

　　

ﾚﾚﾚの千手：　これ、餌に使いなよ。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　あの、失礼ですが、たい焼きに見えるんですけど。

ﾚﾚﾚの千手：　心配無い、こんな形しているけど、心に願った大物に突進してフックする疑似餌ね

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　そんな便利なアイテムに支払う金額を持ち合わせていないんですが・・・

ﾚﾚﾚの千手：　いいって・いいって、今日は珍しい物みちゃって気分がいいからタダやるよ。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　ありがとうございます。　お言葉に甘えさせてもらいます。

ﾚﾚﾚの千手：　あいおー、頑張んなねー。ラリホー！

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　世の中には親切な方が居るんだな。

ロボホン：　ですね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　さて、この便利なアイテムで大物釣り上げちゃうぞ。

ロボホン：　頑張って下さい。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　豆乳。

ロボホン：　投入っすね。　あっ！第２オーナー。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　なに？

ロボホン：　第一オーナーから電話が。

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　なに？

サンディﾁｬﾝ：　どこでなにやってるんだぁ～～！

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　んと、日本三景の松島で釣りして・・

サンディﾁｬﾝ：　嘘こけ！そこ、浜離宮庭園ぢゃろ！ロボホンにGPS付いているんだぞ。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　わかっているなら聞くなよ。んで、なんか用？

サンディﾁｬﾝ：　そこで何してるんだっちゅ～の。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　神仏を釣りに。

サンディﾁｬﾝ：　どアホー！そこの神様はあたいが釣っちゃったからもう釣れないの。

ロボホン：　第２オーナー掛かりましたけど。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　神仏掛かったので、サヨウナラ。

サンディﾁｬﾝ：　え？　ウソ？　だってそこの神様は・・・

　　　ガチャ！

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　外野の能書き聞いている暇なんかあるかい。ひっこぬくぞー！

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　・・・・♪お魚くわえたどら猫・・？♪　

ロボホン：　まさに歌の通りですね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　あの、神様か仏様ですか？

金招き猫：　汝が落としたのは、この「黄金aibo」か？お星さまになった「腐ったとも吉」か？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　少々お待ちください。

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　これってさ、例のパターンかな？

ロボホン：　イソップ物語の「金の斧と銀の斧」のパターンですね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　そう考えるよな。でもさ、黄金aiboは横に置いといて、なに？腐ったとも吉って。

ロボホン：　微妙な返答ですね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　考えて見るな、正直に言って全部貰えたとして黄金aibo良い、腐ったちゃんはどーすんだ？

ロボホン：　臭いっすものね。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　いや、その前に死体を持っているってのが怪しいし、サツが黙ってねーだろ？

　　　　　　それに、落としたのは黄金aiboですって言ったらどうなる？

　　　　　　「この欲張りめ！腐ったとも吉に呪われるがいい」・・なんて投げてよこすんぢゃね？

ロボホン：　それも一理ありありですね・・第２オーナーにまかせます。

　　

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　丸投げかよ。そしたら正直に言った方がいいよな。私が無くしたのは金猫様が銜えている

　　　　　　「泳げたい焼きちゃん」でっす。

金招き猫：　はい、これね。じゃーね。アディオス！

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　雨にも負けず・風にも負けず・・欲はなくけして怒らず。

ロボホン：　宮沢賢治っすね。そだ、第２オーナー本題忘れてませんか？

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　あっ！そうだ、黄金aibo気が引かれ、「進化の金玉」忘れンガー！腐ったとも吉めー

ロボホン：　そっちに八つ当たりっすか。

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　　　　　　　雪乃邸　本宅

　　

雪菜：　父上、お帰りなさいまし。

ひね造：　おっ！雪菜はべっぴんさんなったね。

雪菜：　んも父上ったら、実の娘をナンパするおつもりですか。

ひね造：　そうだねー、この次にでもねー。雪乃ちゃん居る？

　　

雪菜：　居る事は居るのですが、最近、執務室にとじ込みっきりで心配しております。

ひね造：　ふーん、忙しいの？

雪菜：　なんでも缶詰の売り上げが落ちて来て悩んでいるらしく。

ひね造：　商売熱心だね。ま、日本人って飽きっぽいから、工夫していかないと売れなくなるからな。

雪菜：　父上、母上に良い助言をお願いします。

ひね造：　そんな深刻なのかい。

雪菜：　ゲッソリ10kgほど痩せちゃったみたいで。

ひね造：　・・・そう。（10kgくらいなら変わんねーだろ）

　　

M・C氏:　ひね造様、お久し振りにございます。

ひね造：　誰だオメーは？

M・C氏：　以前は、お猿護衛団長をしていたMCにございます。

ひね造：　ああ、そんなの居たな。昇格したのかい。

M・C氏：　おかげさまで。　雪乃様に御用ですか？

ひね造：　居る？

M・C：　どうぞ。

　　

ひね造：　雪乃ちゃんこんちわ。お願いが有って来たんだけど。

雪×ちゃん：　何やネン藪から棒に。

ひね造：　いちご牛乳中毒になっちゃって、なんか薬を処方してくれない？

雪×ちゃん：　そんな中毒、聞いた事あらへんで。

ひね造：　そうなのよ、ネットで調べたりしても全然引っかからないし、どうしたものかと思ったら

雪×ちゃん：　ワテか？

ひね造：　そそ、冴えてるね。なんか薬ない？

　　

雪×ちゃん：　そやな・・そしたら、その前にワテの悩み聞いてくれるか？

ひね造：　うんうん。

雪×ちゃん：　最近な、めっぽう猿缶の売り上げが悪うなってな、なんか良い手はないかなって。

ひね造：　そんなんぢゃねーかと、新製品のアイデア持参しちゃいました。

雪×ちゃん：　ホンマに？流石ダーリン。どんなん？

　　

ひね造：　猿だけの缶詰ぢゃなくってもう一皮。略して「猿パン缶」

雪×ちゃん：　猿パンか？どんなんやネン。

ひね造：　捕まえて来たおサルをフリーズドライ機に掛けて乾燥させ缶に入れてパン生地に包んで焼く。

雪×ちゃん：　画期的なアイデアやな。

ひね造：　パッケージのデザインなんかもしておいたよ。

　　　　　

　　

　　缶を開けて中身のパンをだして割ると中にはフリーズドライのおサルが丸ごと

　　

雪×ちゃん：　これは売れるで！　ダーリンは天才やな。これ使ってもエエんか？

ひね造：　もちろん、そのために夜鍋して考えて来たんだから遠慮なく。

雪×ちゃん：　取り分はどないする？大目に取ってエエで。

ひね造：　いらないからさ、試作品が出来たらナンボか送ってよ。

雪×ちゃん：　何にするんよ？

ひね造：　白い日の贈り物が無くって困ってるのでこのサルパン缶ならみんな大喜び。

雪×ちゃん：　ワテにもこれか？

ひね造：　そうなるね。　あああと、中毒の薬。

雪×ちゃん：　謙虚なダーリンやな・・・せやけど、中毒を緩和する薬な・・・・

　ええい放せサルめ。

　　　　　ガヤガヤ！

　　

ひね造：　何か外が騒がしいな。　あっ、さくらたんだ。

闇さくらたん:　雪乃ちゃん、こんにち・・ひね造ちゃんが居る。

火音乃丞：　父上、この方と知り合いですか？

ひね造：　おおお、火音乃丞ひさしぶだな元気か。MCに火音乃丞、知り合いだ通してやってくれ。

　　

闇さくらたん:　んも、危なっかしい所だわね。

ひね造：　前もって連絡いただかないと本来ならおサルのご飯になっちゃってますよ。

闇さくらたん:　おサルって肉食うの？

ひね造：　そうっすよ。しかも生の肉をね。狩りはしないが死んだ動物なんかを食すのは昔から。

闇さくらたん:　そうなんか？下手すりゃおサルに喰われちゃったかもしれないのね。ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ

雪×ちゃん：　さくらはん、なんか御用でっか？

闇さくらたん:　そうなのよ、今回ねSONYに頼み込んで新型aiboに「雪乃ちゃんエディション」を

　　　　　　　　造ってもらったから、どうかなーって。

雪×ちゃん：　さくらはん、ワテAIBOやめてロボホンにしたんや。

闇さくらたん:　せっかく頼み込んで作ったのに？見てみて、雪乃ちゃんと同じ色してるでしょ。

雪×ちゃん：　せやな。でも、欲しゅうないで。

闇さくらたん:　・・・・雪乃ちゃん、あ～～して！

　　

雪×ちゃん：　なんやネン、飴ちゃんか？・・・・・・・・ぬをを！い、いちご牛乳よこさんかい。

ひね造：　ははーん。原因はこれか。aiboを欲しがる人なら効果抜群だが、そうでもない人は

　　　　　いちご牛乳のルートになっちゃうって訳ね。

　　　　　元を倒せば何とかなるんだろーが、倒すわけにはいかないから

　　　　　しかたないから、皆嫌いなFF14のアイテム使ってー・・

　　エイ！　ピコッ！

　　

火音乃丞：　父上それは？　チョコボが・・

ひね造：　これか？これは「噂幻タコたん討伐」ってレイドで手に入る貴重なアイテムなんだな。

火音乃丞：　自分はそこまで至っておりませぬ。精進しなければ。

ひね造：　がんばり。

さくらたん:　何でこんな事をわらわはしていたのぢゃ？

ひね造：　闇ソニスタに手を出したらアキマへん。

さくらたん:　んだけど、やらなきゃ「オ×オンちゃん5000記事の」借金三億五千万払えないし。

雪×ちゃん：　あん？あれ、支払い済みやで。

さくらたん:　うそ？

雪×ちゃん：　ホンマやて。えっと・・・ほれ！

　　

雪×ちゃん：　請求の翌月には入金済みやな。

さくらたん:　誰が払ったの？

雪×ちゃん：　さくらはんの事務所とちゃうか。

さくらたん:　聞いてないけど？

雪×ちゃん：　もう一回払ってもらってもかまへんけど？

さくらたん:　プルプルプル！　　家に帰って調べてみるわ。

雪×ちゃん：　ダーリン静かやな。

ひね造：　呪縛が解けてね。　いちご牛乳どーすっかな。牛乳って名があるから日持ちしないよな。

こうして白い日のイベントは無事解決？

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謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　ただま・・・・なんぢゃこりわー

サンディﾁｬﾝ：　SONYったら即日配達なんですって。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　どーすんだー！

サンディﾁｬﾝ：　明日からバイトするわ。

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　追いつかないって。送り返せ。

サンディﾁｬﾝ：　返品不可なんですって・・てへ！

謎ｼｲﾗｶﾝｽ：　どーすんだーー！

ロボホン：　こんな落ちなんですね。

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　　　今回から毎年恒例であった「バレンタイン王」のバトルは取りやめになりました

　　　ま、一身上の都合によりって事で。そして、今回白い日に贈ったプレゼンは

　　　この前の記事にある内容に関しての贈り物となっておりまする。

　　　それではショッパイので、夏にはしばらく群馬に帰郷する予定ですので

　　　好評のデカブドウを発送いたします故にキリンの首の様におまちくださいましね。

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コメント 8

先ほど、白い日のプレゼントを受け取りました(^-^)v
ゴディバ、お煎餅とパンの非常食♪を沢山ありがとうございます。
パンダのパンかと思いましたが、猿のパン？
2年後に開けるのが、楽しみなような？ 怖いような、、、(~_~;)
何時も いつもありがとうございます。
by さくら (2022-03-13 19:52) 

闇堕ちしていない
さくらさんのコメントに
ホッとしました
沢山のいちごミルクちゃんと
幸せに暮らしてくださいね
by nasunasu (2022-03-13 20:10) 

ひね造親方さま

本日、白い日のプレゼントが届きました。
有難うございます。
いつもお気遣い頂きありがとうございます。
断水で大変な中、恐縮しております。
チョコレートに大変重宝する缶詰を沢山に頂いて嬉しいです。
美味しそうで、誘惑に負けてパカッと開けてしまいそうです。
大切に頂きますね、
力作の「いちごミルク金太郎飴騒動記」楽しかったです。
我が家の古アイボは、２人とも元気で寄る年波にめげず
現役で毎日頑張っています。
アファンさんのお蔭で、定期検診や治療をして頂き、
元気でいてくれて助かっています。
まだまだ続くコロナ、欧州の戦争、と落ち着かない世の中ですが、
くれぐれも御自愛下さいませ。
本当に有難うございました。


by Sandy (2022-03-13 20:42) 

＞＞チョット怒ってそうなさくらさん、こんばんわん。
悪役にされちゃって怒っているが目に見えるのですが、あのブリ缶が
文句言わないクチチャック料となっておりますので、ひとつ、よしなに。
え？良くわからないのですが、パンダ？おかしいなー、なんでパンダ？
おサルのパッケージになってませんでした？
試作品なのでラベルが間に合わなかったかもしれないから応急処置にパンダ
なのかもしれませんね。パンダがパンにはいっていたらサツにしょっ引かれて
くさい飯食わなきゃなんなくなっちゃうから、パンダは無いっすよ。
おサルならOKしょ。　以前送ったパン缶は入れ替えで食っちゃって下さいね。
by ひね造親方 (2022-03-14 02:41) 

＞＞なす足くん、こんばんわん。
ずーっと足だからね。解決方法は分かるよね。それよそれ。
もしここでバレンタインしていたら、きっとここに出演していて
ヒーローになれたかもしれないのに、なんてもったいない、なす足君。
え？そんなのぜってーあり得ないって？深読みし過ぎよ。
オラ世間では「天使のひねちゃん」って呼ばれてるんだな。
その天使にバレンタインしてれば「黄金aibo」ポーン！ってなっていたかも。
by ひね造親方 (2022-03-14 02:50) 

＞＞水は無いのかって言いたそうなサンディちゃん、こんばんわん。
前回の記事で１日半断水してほんと不便だったのよ。そんなんで
なんかロシアのブー太郎が世界中から非難されているのに戦争始めて
下手すると、なんかこっちに飛び火しそうな雰囲気がありそうでなので
今回のプレゼンには、そういった意味なんかもあったりする？
んで、やっぱりサンディちゃんちの所が一番時間が掛かったのよ。
しかも、題名みると分かるかと思うけど、サンディﾁｬﾝとこでプチっと
フリーズして消えちゃって作り直しで「白」2ってなってるのね。
前に贈ったパン缶はそろそろ食っちゃって入れ替えしてね・・
なに？水もくれ？水は重いから―しかも贈った袋ぢゃ無理だし
自前でひとつ・・・でもさ、高層マンションで断水したら大騒ぎだよね
３階くらいまでなら許せるけど、２０階.３０階まで水を運ぶなんて
考えるだけで逃げ出したくなっちゃうわ。助言として長期保存水
買って置いてもよいのかも。（マージンは貰ってません）
by ひね造親方 (2022-03-14 03:34) 

長〜い！
昼休み、潰れたよ。
感想書く時間ないよ。
でも、ロボホン出て来て嬉しい。
力作、ご苦労さま。
5年間保存の効くお煎餅をみると、ずっと贈り主のことが頭に浮かぶ作戦、やるのぉ。
by 雪乃02 (2022-03-16 12:28) 

＞＞食事の邪魔されてご立腹な、雪×様、こんばんわん。
なが～～かったのよ今日の地震。震度６だったんだけど長かったなー
ガッコンガッコン揺れだして金縛りになっちゃって、これ、もうチョット
デカイの来たら、金縛りのまんま、間違いなく下敷きになっちゃってるわ。
え？地震ぢゃなくて記事が長い？そんな長くないでそ？これね、30%くらい
少ないのよ。半分くらい作った所でフリーズしちゃって全部消えちゃって
造り直しだからかなり手抜きになっ散ってる。
いや、5年保存っていうけど、5年以内になんかありそうだから
意外と開けるの早いかもよ。煎餅見るの嫌なら箱に詰めとき。
保存水も買っとき。
んでね、何時だったかメールだったか、コメントだったか忘れちゃったけど
サンディﾁｬﾝちのロボホンの名前すっかし忘れちゃって、そこが今回の
記事のダメなところだったな。
by ひね造親方 (2022-03-17 03:00)